환상적인 섹스는 50부터다 - 10장 바람이 휩쓸고 간 자리: 나 혹은 배우자의 외도 후

 

 

 

외도를 저지른 사람은 무조건 나쁘고 지옥에 갈 것이라고 했죠. 외도한 사람을 편들면 덩달아 욕을 먹었고요.

그러다 재미있는 일이 일어났죠. 연구결과 바람피우는 이들이 나쁜 사람들만은 아니었습니다. 착한 사람들도 바람을 피웠죠. 더욱더 놀라운 건 아무런 문제없이 행복한 결혼생활을 이어가고 있고 배우자를 사랑하는 사람들까지 바람을 피운다는 사실이었습니다.

잠깐! 아내가 섹스를 원하지 않고 섹스를 원하는 남편을 이해해주지도 않는다면 당연히 밖에서 해결하게 되는 것 아니냐구요? 사람들이 외도하는 이유에 대한 과거의 잘못된 인식을 날려주는 결정타로 요즘은 여자도 남자만큼 바람을 피운다는 사실입니다. 이 모든 새로운 발견이 가져오는 최종 결과는 불륜의 본질에 관한 흥미로운 대화와 새로운 관점이 등장하고 있다는 거죠. 특히 여성들의 외도에 대해서요.

에스더 페렐의 테드 강연 ‘왜 행복한 커플이 바람을 피우는가?Why Happy Couples Cheat’는 조회 수가 수백만입니다. 그보다 더 일찍 나온 강의 ‘불륜에 대한 재고_{Rethinking Infidelity’}는 지금 기준으로 조회 수가 400만 건이나 됩니다.

이 장에서는 그녀의 말을 자주 인용할 텐데요, 그녀만큼 이 주제를 제대로 이해하려고 애쓴 사람은 없기 때문입니다. 아, 생물 인류학자 헬렌 피셔_{Helen Fisher}가 있네요. 고전이 된 그녀의 저서 《왜 사람은 바람을 피우고 싶어 할까》가 얼마 전 20년 만에 개정판으로 출판되었습니다. 미국의 성 & 커플 치료사 태미 넬슨_{Tammy Nelson} 박사의 최근 저서 《당신이 바람을 피우고 있다면 알아야 할 10가지》는 벌써 베스트셀러가 되었죠. 네, 바람이라는 주제에 대한 관심이 뜨겁습니다.

피셔는 여성의 40퍼센트가 바람을 피운다고 추정하고 미국의 한 연구에서는 여성의 50퍼센트가 바람을 피운다는 결과가 나왔죠. 페렐은 디지털 시대에 불륜에 대한 보편적으로 합의된 정의가 없으므로 26~75퍼센트 사이라고 말합니다.

기술의 발달로 불법 섹스를 몰래 하기가 더 쉬워졌지만, 주의할 점은 숨기는 것도 더 어려워졌다는 겁니다. 예전에는 옷깃에 묻은 립스틱 자국과 수상쩍은 영수증 같은 건 숨기기가 쉬웠죠. 요즘은 모든 장치가 동기화되기 때문에 아내가 아이패드로 자녀의 숙제를 도와주다가 남편이 애인과 주고받은 문자가 뜰 수도 있어요.

 

왜 바람을 피울까?

 

바람피우는 이유를 한 번 살펴보죠. 넬슨은 남자들이 정서적 유대감과 친밀감을 원해서 바람을 피운다고 생각합니다. 그런 것은 충족되는데 단지 섹스만 부재할 경우에는 바람을 피우는 게 아니라 포르노에 의존하죠. 사랑과 애정이 충족되지 못하면 외도를 합니다. 넬슨에 따르면 여자는 욕망과 섹스, 그것도 에로틱한 섹스를 위해 바람을 피웁니다. 그를 위하는 것에 지쳐서 복잡할 것 없는 이기적인 섹스를 원하는 거죠.

남자가 여자보다 성욕이 왕성하다는 고정관념을 뒤엎는 책 《나는 침대 위에서 이따금 우울해진다》의 작가 웬즈데이 마틴에 따르면, 연속으로 바람을 피우는 여성들이 많다고 합니다. 여자들은 믿음직하고 착해서 가정적인 남편이 되어줄 것 같은 재미없는 남자와 결혼하고 섹시한 나쁜 남자와 몰래 뜨거운 섹스를 즐깁니다. 그러면 장기적인 관계가 주는 안정감도 얻을 수 있고 에로틱한 섹스가 주는 짜릿함도 챙길 수 있죠.

피셔는 책에서 외도를 저지른 여성의 34퍼센트와 남성의 56퍼센트가 행복한 결혼생활을 하고 있는 사람들이라는 사실을 보여주는 연구를 인용합니다. “다윈의 관점에서 보면 우리는 둘 다 원하도록 진화했는지도 모른다. 지금 우리는 실제로 둘 다 가지는 것이 가능해진 진화의 단계에 이르렀다.”

미국의 성치료사 스티븐 스나이더는 우리의 ‘성적 자아’─자신만의 확실한 규칙에 따라 움직이는 우리 안의 무언가─가 어린아이처럼 행동한다고 주장합니다. “당신의 성적 자아는 일부일처제를 전혀 이해하지 못한다. 가끔은 무언가를 원하는 이유가 지극히 비합리적이다. 대다수 사람의 성적 자아는 둘 다 원한다. 일부일처제가 주는 안정감을 좋아하면서도 가끔 한눈파는 것을 개의치 않는다.”

지금 읽은 내용이─당신이 본능의 외침에 굴복하고 바람을 피우는 이유─상당히 논리적이고 전혀 잘못이 아닌 것처럼 느껴지는 이유도 그래서입니다. 하지만 자신이 불륜의 피해자가 되면 이야기가 달라지죠.

외도가 발각되면 대개 그 여파는 치명적입니다. 불륜을 저지른 사람은 두 사람을 진정으로 사랑하겠지만 당한 쪽에서는 오로지 한 사람을 사랑했기에 속았다는 큰 상처와 배신감을 느낍니다.

다들 바람을 피우니까 나도 피워도 된다고 합리화하지 마세요. 사랑하는 사람이 당신의 핸드폰을 들고 충격과 공포에 사로잡힌 표정을 짓는 순간, 돌이킬 수 없게 되는 거니까요.

 

남자가 바람을 피우는 이유

 

남자들의 이유도 여자들과 거의 비슷합니다. 삶에 싫증이 나거나 실망해서(자신이 그토록 바라던 승진을 하지 못했을 때) 흥분감을 느끼려고 바람을 피울 수도 있습니다. 오랜만에 만난 친구가 살찌고 늙었다고 생각했는데 거울을 보았더니 자신도 똑같다는 걸 깨달았을 수도 있죠. 바람을 피우는 것만큼 자신감을 북돋아 주는 건 없거든요.

불륜 상대는 그를 우상화합니다. 연못에 비친 모습을 보죠. 하지만 아내는 그를 현미경 보듯 자세히 봅니다. 남편을 이상화하는 아내는 별로 없어요. 그런데 대부분의 남자는 영웅으로 숭배받는 것을 좋아하지요.

불륜은 초점을 한 곳에 고정시킵니다. 세상에 두 사람밖에 없는 것 같은 만남이죠. 현실이 멀어지니까 너무나 달콤합니다. 불륜이 발각되어 현실 밖으로 나오는 순간 오그라들어 소멸하는 것도 그 때문이죠. 현실적으로는 24시간 서로만 바라보면서 사는 게 불가능하니까요.

남자가 바람을 피우는 또 다른 이유는 섹스 때문입니다. 특히 오래된 관계일 경우 당신이 섹스를 거부하면 그가 바람피울 가능성이 매우 큽니다. 파트너와의 성생활을 끝내면 이런 위험이 따를 수 있습니다. (5장에서 이야기했죠)

섹스리스 부부라 바람을 피우게 되는 남자들은 딱 한 번뿐이라고 다짐하지만 자신이 너무도 섹스를 원하고 또 필요하다는 것을 깨닫고는 멈추지 못합니다. 페렐은 바람피우는 사람 중에는 수십 년 동안 파트너에게 충실했지만 어느 날 자신도 모르게 선을 넘어버린 경우가 많다고 말합니다.

 

유혹을 느끼나요?

 

선량한 사람들도 바람을 피웁니다. 앞에서 분명히 말했죠. 바람을 피우고 싶다고 생각하거나 심지어 행동으로 옮긴다고 당신이 괴물은 아닙니다. 하지만 불륜을 삶의 방식으로 선택할 거라면 절대로 대충 넘어가지 마세요. 만약 파트너가 받아들일 것 같다면 서로 자유롭게 다른 사람을 만나도 된다고 허락하는 개방형 관계도 생각해보세요. 하지만 그런 경우가 아니라면, 사랑하는 사람을 속이고 있다는 죄책감을 안고 살아갈 자신이 있나요?

만약 그 대답이 ‘아니오’이고 파트너와 헤어지는 걸 원치 않는데도 다른 사람과의 섹스를 고려하고 있다면 절대 지금 드는 유혹을 가볍게 여기지 마세요. 확실히 선을 그으세요. ‘만약의 상황’을 계속 떠올리지 말고 거부하세요. 출장 중에 섹시한 직장 동료와 둘이 저녁을 먹지 마세요. 술도 약하고 시시덕거릴 것 같다면 회식에도 빠지세요. 아예 유혹 거리를 없애야 합니다.

시시덕거리는 게 얼마나 위험한지 알아야 합니다. 갈망은 무척 강렬한 감정입니다. 누군가 당신의 마음에 불을 질렀다면 거기에 기름을 부으려 하지 마세요. 그 사람에게 여지를 주거나 농담을 주고받지도 말고 결혼생활이 불행하다는 표시도 내지 마세요. “한 번은” 괜찮다고 생각하지 마세요. 경계를 정하고 절대 넘지 마세요.

가장 중요한 것은, 계속 파트너를 바라보면서 갈망을 느끼게 하는 부분을 찾으려고 하는 거예요. 부부 사이가 침몰하는 배처럼 느껴진다면 그가 당신을 제대로 바라보도록 충격을 줄 필요가 있습니다. 다른 남자에게 유혹을 느꼈다는 걸 솔직히 말하세요. 물론 위험하지만 행동으로 옮기진 않았잖아요. 이래도 그가 관심을 보이지 않으면 상담이 아니라 이혼이 필요합니다.

 

 

 

 

 

불륜 이후의 치유

 

 

피해를 복구하고 용서하지 말아야 할 때도 있습니다. 만약 두 사람의 관계가 풍전등화처럼 위태롭고 파트너가 당신을 나쁘게 대하거나 사랑이 식은 지 오래라면 바람피운 그를 용서하려고 애써야 할 이유가 있을까요? 그런 상황이라면 관계를 끝내라는 신호입니다. 그 관계에서 빠져나와 자신을 위한 새로운 삶을 만들어가는 데 에너지를 쏟으세요.

마찬가지로, 파트너가 바람피우다 걸린 게 이번이 처음이 아니고 지난번에도 상처가 컸다면 ‘삼진 아웃제’를 따르세요. 파트너가 당신이 괴로워하는 걸 보고도 곧바로 또 바람을 피운다면 이제 자기합리화는 그만 하세요. 계속 관계를 이어가도 상대는 절대 바뀌지 않습니다. (그래도 자기합리화를 계속하고 있다면 상담치료사를 찾아가 냉정하게 현실을 지적받고 정신 차리세요)

이 장의 나머지 부분은 계속 읽을 만한 가치가 있습니다. 이미 헤어짐을 선택했다고 해도 상황을 깊이 이해해야만 다시 세상에 대한 믿음과 마음의 평화를 찾을 수 있으니까요. 가치 없는 관계에 시간을 낭비하지 않는 게 중요합니다.

하지만 평소 파트너와 가장 친한 친구처럼 사이가 좋았고 아이들을 끔찍하게 사랑했고 성생활이 최고까지는 아니어도 나쁘진 않았는데 파트너가 바람을 피웠다는 걸 알게 된다면 어떨까요? 어떻게 해야 할까요? 평소 사이가 좋았다면 배신감도 더 클 겁니다. 하지만 바람피운 사람이 당신이고 파트너에게 큰 고통과 괴로움을 주고 결혼생활이 파탄의 위기에 놓였다면 어떻게 해야 할까요?

파트너가 바람피운 사람을 알게 되었을 때의 충격과 배신감은 이루 말로 하지 못합니다. 도저히 이겨낼 수 없을 것만 같죠. 하지만 고통이 조금씩 사그라지면─분명히 그럴 겁니다─생각이 바뀔지도 몰라요. 사실, 한 사람의 외도 후에도 헤어지지 않는 부부가 많습니다. 노력할 가치가 있는 관계라면 노력해봐야 합니다. 이제 지옥에서 행복으로 돌아가는 여정을 소개합니다.

 

불륜 이후 부부의 사랑과 섹스

 

태미 넬슨 박사는 불륜을 겪고 회복하는 부부들이 3단계의 과정을 거친다고 말합니다.

 

1. 위기 단계

파트너의 불륜 사실을 알게 되면 평소의 대처 방법이나 성격에 따라 진정제를 먹어야 할 정도로 충격을 받거나, 많이 어두운 방에서 나오지 않거나, 파트너가 소중히 여기는 물건을 깨부숩니다. 정서적 불안, 불면증, 격렬한 다툼, 걷잡을 수 없는 눈물, 극도의 분노, 강렬한 슬픔, 도저히 이겨낼 수 있을 것 같지 않은 고통, 혼란, 증오, 혼자 남겨진다는 것에 대한 두려움 같은 감정을 경험하게 되죠.

어떤 커플들은 별거를 선택하고 배신당한 사람은 아픔이 가라앉을 때까지 상대방의 얼굴을 보는 것을 거부합니다. 분노와 고통이 너무 심해서 파트너가 자신의 몸을 만지는 것이 상상만으로도 몸서리치게 싫을 수 있습니다. 오히려 집착이 생기기도 합니다. “그가 친구라는 여자와 문자로 시시덕거렸어요. 그리고 다른 여자가 관심을 보이니까 그걸 즐겼는데 그래도 괜찮다고 생각했대요. 들키고부터는 그러지 않았어요. 오히려 우리 성생활에 좋은 영향을 줬어요. 그가 나를 더 원하게 됐거든요. 집착하는 것처럼요. 날 잃을 수도 있었다고 생각했나 봐요. 처음에는 혼란스러웠지만 그가 날 원하는 게 느껴져서 자신감을 되찾았어요.”

한쪽의 외도 이후에 오히려 열정적이고 뜨겁게 섹스를 더 많이 하게 된 커플이 많다고 넬슨은 말합니다. 여기에는 몇 가지 이유가 있습니다. 첫째, 서로를 잃을까 봐 두려워서 필사적으로 연결되려고 하죠. 둘째, ‘짝 보호_{mate guarding} ’ 본능이 작용하기 때문입니다. 한마디로 ‘내 것’이라고 주장하고 싶은 거죠. 셋째, 외도 사건으로 두 사람 사이에 거리가 생겼기 때문입니다. 거리는 욕망을 부채질하죠.

알다시피 친밀한 부부들은 서로에 대한 욕망이 줄어드는 문제가 생깁니다. 그런데 파트너의 외도를 알게 되면 이 사람은 누구지? 하는 의문이 들게 되죠. 파트너를 누구보다 잘 안다고 생각했는데 아니었던 거예요. 넬슨에 따르면 자기가 알던 사람이 아닌 것 같은 사람과 한 이불을 덮고 있으니 욕망이 다시 생겨납니다. 우리의 몸은 새로운 걸 좋아하거든요. 그리고 다른 사람의 시선으로 상대방이 보입니다. 내가 가진 것을 남이 탐내면 갑자기 더 소중해지는 법이죠.

바람을 피운 배우자와 뜨겁고 환상적인 섹스를 한다니 싫을 수도 있지만─다 용서한 것처럼 보일까 봐─그렇게 되기도 합니다. 그렇게 되지 않을 수도 있고요. 두 반응 모두 정상입니다.

“그와 섹스를 하고 싶었지만 그가 날 만질 때마다 그의 손이 그 여자를 만지는 것 같았어요. 그 여자도 같이 침대에 있는 것만 같았죠. 너무 괴로워서 못하겠더라고요. 너무 소중했던 우리 관계를 망쳐놓은 그와 어떻게 다시 섹스를 할 수 있겠어요?”

 

2. 통찰 단계

넬슨에 따르면 비난과 원망이 줄어들고 호기심은 더 커지는 단계입니다. 섹스에서 감정으로 초점을 옮기게 되죠.

넬슨은 이때 부부가 상담 치료를 받아야 한다고 말합니다. 둘 다 좀 더 논리적이고 더 명료해진 상태죠. 그렇다고 고통이 줄어든 것은 아니겠지만요. “이 시점에서 상대를 꼭 용서할 필요는 없어요”라고 넬슨은 경고합니다. “아직 너무 일러서 분명 취소하게 되니까요.” 대신, 그녀는 공감을 목표로 삼으라고 조언합니다. 그동안 서로의 세계가 어땠는지 이해하려고 노력하라는 거죠. “누가 잘했고 나쁘고를 떠나서 두 사람 모두에게 일부분 책임이 있다는 사실을 깨달아야 합니다. ‘나쁜 놈/년. 지옥에나 떨어져라’가 아니라 ‘어쩌다 우리에게 이런 일이 생긴 걸까?’를 생각해야 합니다.”

너무한 말일 수도 있지만, 배우자의 외도는 두 사람의 관계에 관심과 보살핌이 필요하다는 경고 메시지입니다. 당신이 충족해주었다면 한눈팔지 않았을지도 모릅니다. 파트너에게 섹스가 중요하다면 다른 사람의 매력에 흔들리지 않을 수 없겠죠. 한마디로 외도 사건은 두 사람 모두 정신 차리라고 뒤통수를 세게 때린 거죠.

 

3. 비전 단계

불륜은 끝이나 새로운 시작을 알립니다.

“아내의 구속과 집착이 병적일 정도였습니다. 질투심이 심해서 아무것도 아닌 일에 불같이 화를 냈죠. 12년 동안 아무 데도 안 가고 아내가 화낼 만한 일은 안 하고 살았습니다. 그러다 50세가 되어 문득 죽음을 앞둔 사람처럼 살아보자는 생각이 들었죠. 외도도 그래서 하게 됐어요. 상대는 직장 동료였는데 금방 아내가 알게 됐죠. 그게 우리 부부를 바꿨습니다. 아내는 나를 통제하는 게 불가능하고 믿을 수밖에 없다는 걸 깨달았죠. 자신이 가장 두려워했던 일이─내가 바람을 피우는 것─실제로 벌어졌고 그 위기를 잘 넘기고 나니까 아내가 여유를 찾더군요. 지금 우린 무척 행복합니다. 만약 내 외도가 발각되지 않고 상황이 예전처럼 계속되었다면 결국 내가 아내를 떠났을 겁니다.”

비전 단계에서는 문제가 아닌 가능성을 봅니다. 헤어지지 않고 앞으로 두 사람 모두 만족할 수 있는 새로운 미래를 함께 만들어나갈지를 결정하는 단계죠. 넬슨에 따르면 함께 새로운 시도를 하며 경험을 쌓아나갈수록 외도의 기억이 사라집니다.

불륜이 좋은 결과로 이어질 수도 있습니다. 특히 오히려 배신당한 쪽이 이득을 보는 경우가 많습니다. 페렐에 따르면 배신당한 배우자들은 대개 ‘나는 불만이 없는 줄 알아?’라고 강력하게 반응하게 됩니다. 외도가 발각되면 이제는 그동안 그래왔던 것처럼 섹스에 만족하는 척하지 않아도 되니까요. 바람피운 파트너가 기죽은 동안 자신이 먼저 나서서 주도권을 쥘 수 있습니다.

어떤 사건 이후에 부부는 “수십 년 만에 그 어느 때보다 마음을 열고 솔직하게 깊은 대화를 나누게 될 거예요. 그리고 그동안 섹스에 무관심했던 쪽은 이유도 모른 채 갑자기 상대에 대한 욕망이 커집니다”라고 페렐은 말합니다.

만약 이 시간을 잘 넘기면 다시 사랑에 빠지는 커플이 많습니다. 하지만 관계의 에로틱한 면을 무시하면 위험합니다. 이 상황을 무사히 헤쳐 나가려면 사랑과 섹스가 필요합니다. 배우자가 외도하는 이유는 서로에 대한 사랑은 커지지만 섹스는 시들해지고 완전히 사라지기 때문인 경우도 많거든요.

 

치유의 희망이 보이지 않을 때

 

이렇게 치유의 길로 나아가는 커플들이 많습니다. 아마 그들은 평소 대화도 잘하고 서로에 대한 사랑과 존중의 토대가 탄탄하며 충격에 충분히 대처할 수 있는 강인함을 지녔을 겁니다. 하지만 외도 사건 후 어두운 터널 저 너머로 희미한 빛조차 보이지 않고 어둠에 갇혀 있는 부부들도 많습니다.

만약 그런 경우라면 회복의 길은 직선이 아니란 걸 기억하세요. 다 극복했다고 생각해도 어느 날 와인 한잔하면서 같이 웃다가도 갑자기 배우자의 외도를 처음 알게 된 그 날의 상처가 되살아날 수도 있다는 겁니다. 다시 정상으로 돌아가기까지 몇 년이 걸리는 부부도 있습니다. 영국의 성치료사 앤드루 마셜은 불륜이라는 주제를 자주 다루는데요, 완전한 자백이 몇 달이 걸릴 수도 있다고 경고합니다. 사랑하는 사람이 자신에게 왜 그런 상처를 주었는지 이해하려는 사람은 큰 좌절을 맛볼 수밖에 없죠.

어떻게 해야 할지 모르겠고 상처가 너무 커서 아무것도 할 수 없다면 부부가 함께 상담가를 찾아가세요. 그들은 당신이 지금 느끼는 복잡한 감정을 이해하게 도와주는 전문가입니다. 무엇보다도, 용서해야 한다는 압박감을 느끼지 말고 잊으려고도 하지 마세요. 시간이 걸립니다. 파트너가 재촉하기라도 한다면 이렇게 된 이유가 바로 그 때문이란 걸 상기해주세요.

한 정신과 의사가 이런 말을 해주었습니다. 서둘러 해결책을 찾으려는 성향 때문에 종종 잘못된 선택을 하게 된다고요. 불편하게 느껴지겠지만 시간을 충분히 가질수록 더 나은 결정을 내릴 수 있을 겁니다. 관계 회복을 위해 노력할 가치가 있을지 잘 모르겠다면 확신이 설 때까지 기다리세요.

 

 

앞으로 나아가는 데 도움이 되는 방법

 

모든 부부마다 외도 사건에 대처하는 방법이 다르겠지만 확실히 도움되는 몇 가지가 있습니다. 다음의 방법은 남녀 모두에게 적용되며 불륜을 저지른 당사자와 피해자에 따라 소개하겠습니다.

 

배우자가 불륜을 저질렀을 경우

처음에는 어떤 장기적인 결정도 하지 마세요. 배우자와 도저히 한집에서 못 있겠다면 화가 어느 정도 가라앉을 때까지 배우자를 딴 데로 보내세요. 다만 이 시점에서는 절대로 돌이킬 수 없는 일은 하지 마세요.

 

안전한 섹스를 했는지 물어보세요. 그렇지 않다거나 확실하지 않다고 하면 병원에 가서 STI(성병) 검사와 HIV 검사를 받으세요.

 

주체할 수 없는 슬픔은 정상입니다. 믿었던 관계와 장밋빛 미래가 산산이 조각났으니 슬픈 게 당연합니다.

 

요즘은 배우자의 불륜으로 이혼하는 것보다 그냥 사는 게 더 부끄러운 시대입니다. 페렐이 설명합니다. “충격적인 배우자의 불륜을 겪고도 헤어지지 않고 관계를 회복하기 위해 노력하는 성숙함과 용기, 끈기를 대단하게 보기보다는 약함의 증거라고 보게 되었어요.” 평소 불화가 심하고 학대까지 이루어진 관계였는데 배우자의 불륜 이후에도 헤어지지 않는다면 무척 해롭습니다. 배우자의 외도가 정말 실수로 여겨질 정도로 평소 사이좋은 관계였다면 회복을 위해 노력할 가치가 있습니다.

 

친구나 가족의 애정 어린 도움을 받고 좋아하는 일을 하면서 지내세요. 자기 가치를 다시 확인하는 것이 중요합니다. 자기 안의 강인함과 자신감을 확인하세요.

 

끔찍한 디테일까지 알려고 하지 마세요. 페렐은 “고통으로 잠 못 이루게 하는 질문은 하지 마라”고 충고합니다. 그녀는 남편의 불륜을 알게 된 후 자세하게 ‘파헤친’ 여성의 이야기를 들려줍니다. 그 여성은 “남편이 외도 대상과 주고받은 욕망 가득한 수백 통의 메시지와 사진을 다 보았다. 디지털 시대의 불륜은 사람을 갈가리 찢어 죽인다.”

“분명 나보다 날씬하고/섹시하고/테크닉이 좋았겠지”라고 하지 말고 “그 관계가 당신에게 무슨 의미였어?”라는 ‘조사적인’ 질문을 하세요.

 

‘우리’를 잃었다는 것이 가장 이겨내기 힘든 상처입니다. 평소 모든 것을 함께할 정도로 굉장히 가까웠던 부부라면 파트너가 나 없이 ‘혼자’ 무언가를 했다는 생각이 불륜을 저질렀다는 것 만큼이나 큰 상처가 됩니다. 배신은 배우자가 서로가 서로의 전부라는 믿음을 산산조각 내지요. 산타클로스가 존재하지 않는다는 사실을 깨달은 어린아이의 충격에 10억 배를 곱하면 될까요? “배신은 내 삶의 이야기를 훔쳐 갑니다”라고 페렐은 말합니다. 큰 상처로 좌절하는 것도 당연합니다.

두 번째로 큰 상처는 배우자가 당신에게 상처를 준 것은 후회하지만 불륜을 후회하지 않을 수도 있다는 것입니다. 그 말을 처음 듣는 순간 머릿속도, 심장도 터질 것 같은 기분일 겁니다. 하지만 견뎌야 합니다. 시간이 지나면 이해가 될 수도 있어요.

배우자가 불륜을 저지른 이유가 섹스 때문이 아니어도 그렇게 느껴질 수 있습니다. 섹스는 당신이 파트너와 할 수 있는 가장 친밀한 행위이기 때문이죠. 아무리 탄탄한 부부 사이라도 섹스가 아킬레스건이 될 수 있다고 마셜은 말합니다. “정말 좋은 친구 사이이고 평소 팀워크가 좋은 커플이라도 섹스 문제만큼은 난항을 겪는 경우가 많다. 섹스가 불륜의 전부는 아니지만 그래도 대개는 큰 부분을 차지한다.”

언젠가 섹스가 다시 두 사람의 관계에 포함되어야 합니다. 그렇지 않으면 영원히 그냥 친구 사이인 거예요. 두 사람이 섹스에 관해 서로 무엇을 원하는지 무자비할 정도로 솔직하게 대화를 나눠보세요. 두려워하지 말고 그동안 자신들의 모습을 비판도 해보세요. 이제부터는 관계가 새로워져야 합니다. 그러니까 새로운 규칙을 만드세요!

걸음마하듯 천천히 시작하세요. 성적인 행위를 다시 시작할 때 처음에는 화가 치밀 수도 있습니다. 외도 사건 후 부부가 섹스에 다시 불이 붙는다고 해도 분명 섹스 때문에 화가 나거나 눈물이 나올 때가 있을 겁니다. 두 사람을 휩쓸고 간 불륜이 망령처럼 부부의 침실에 남아있는 거지요. 시간과 인내만이 침실과 머릿속에서 그 망령을 없애는 방법입니다.

일단 껴안는 것부터 시작해서 점점 앞으로 나가보세요. 끝내 자리를 박차고 나가거나 눈물이 터져도 포기하면 안 됩니다. 성감 초점 프로그램이나 2단계 계획이 효과가 있을 수 있습니다. 전혀 발전이 없다고 생각된다면 상담 치료를 받을 수도 있습니다. 섹스한 다음에 껴안고 이야기하고 같이 누워있는 ‘후희_after-play ’도 중요하다는 걸 잊지 마세요.

 

오랜 시간이 지나서도 다툼이 있을 때마다 배우자의 불륜 사실을 내세워 무조건 이기려고 하지 마세요. 마셜은 그런 유혹에 빠지면 안 된다고 충고합니다.

 

파트너를 위해 시간을 내세요. “그는 일 때문에 항상 바빴어요. 옆에 있어도 전화기를 붙잡고 있었죠. 그 사람한텐 나만 빼고 모든 게 중요한 것 같았어요. 그런데 나중에 말하길 다 나를 위해서 그랬다는 거예요. 하지만 나한텐 큰 집 같은 건 중요하지 않았어요. 그냥 함께 있고 싶었을 뿐이었는데 그는 항상 바빴죠.”

“불륜은 섹스 때문이라기보다 욕망 때문일 때가 많다. 관심을 받고 싶은 욕망, 특별하고 중요한 존재라고 느끼고 싶은 욕망 때문이다”라고 페렐은 말합니다. 파트너가 이 모든 걸 느끼게 해주세요. 물론 파트너도 당신에게 그런 느낌을 주어야 합니다.

 

자신의 책임도 있다는 걸 인정하세요. 물론 파트너가 불륜을 저지른 건 당신의 전적인 잘못이 아닙니다. 하지만 모든 문제에는 두 사람이 개입되지요. 자신의 책임도 받아들이세요.

“파트너를 배신하는 방법은 여러 가지가 있다. 경멸, 무시, 무관심, 폭력 등. 파트너에게 상처가 되는 건 성적인 배신만이 아니다. 다시 말해서 배우자 중에서 불륜의 피해자가 꼭 피해자는 아니라는 뜻이다”라고 페렐은 말합니다.

후회되는 게 뭐가 있나요? 파트너를 위해 시간을 내지 못한 것? 섹스를 거부하고 한 번도 먼저 다가간 적 없는 것? 칭찬해주지 않은 것? 사랑한다고 말하지 않은 것? 똑같은 실수를 되풀이한다면 또 똑같은 위기가 찾아올 겁니다.

 

불륜을 저지른 사람이 나일 때

 

당신이 부부 관계를 망쳤다는 걸 인정하세요. 사실이니까요. 불륜의 경험이 너무 좋았고 당신을 불륜으로 내몬 근본적인 잘못이 배우자에게 있다고 생각하더라도 고통과 상처를 준 사실을 인정해야 합니다. 나중에 불륜을 저지른 이유에 관해 이야기할 순 있겠지만, 불륜을 선택한 것이 당신을 사랑하는 사람에게 큰 상처를 주었다는 것을 결코 잊어서는 안 됩니다.

 

파트너를 안심시키세요. 앞으로 계속 옆에 있을 것이고 큰 상처를 주어 진심으로 미안하게 생각한다는 걸 보여주세요.

 

거짓말은 불륜만큼이나 큰 피해를 줍니다. 솔직함은 좋은 관계의 토대입니다. 신뢰 회복은 불가능하기도 하고 가능하더라도 몇 년이 걸리기도 합니다. 가벼운 선의의 거짓말을 제외하고 이제부터는 절대로 그 어떤 거짓말도 해서는 안 됩니다.

 

솔직함은 필수지만 요령이 더 중요합니다. 파트너가 어떤 질문을 할지는 사실 뻔하죠. 어떻게 대답할지 미리 생각해보세요. “그 남자랑 한 게 나보다 더 좋았어?”라는 질문에 “응. 좀 놀라울 정도였어. 물건이 큰 남자하고 자면 어떤 기분일지 항상 궁금했는데”라고 대답한다면 관계 회복에 전혀 도움이 되지 않습니다. “새로운 사람이니까 새로웠던 것뿐이야”라고 요령 있게 대답하는 게 상대방이 받아들이기에도 더 낫죠.

 

불륜 관계에서 파트너에게 없는 무엇을 얻었나요? 훌륭한 상담가라면 가장 먼저 불륜 관계에서 어떤 사람이 될 수 있었느냐고 물을 겁니다. 배우자와의 관계에서 내가 어떤 모습인지와 비교할 때 불륜 관계에서는 어떤 모습이었느냐고 말이죠.

 

배우자를 통해 욕구를 어떻게 충족시킬 수 있는지 생각해보세요. 어느 정도 진정되고 함께 노력해보기로 했다면 배우자에게 원하는 것과 필요로 하는 것이 무엇인지 분명히 말하세요. (바람피운 게 발각된 지 고작 2주 만에 파트너에게 원하는 걸 줄줄이 읊는다면 이혼이 기다리고 있을 겁니다)

 

이제 완전히 투명해져야 합니다. 핸드폰을 비롯해 당신의 모든 비밀번호를 파트너에게 공유해야 한다는 뜻입니다. 배우자가 그걸 원치 않을 수도 있지만 적어도 당분간 그러기를 요구할 수도 있어요. 그렇다고 상대를 탓할 수는 없습니다. 어차피 다시 바람피우지 않기로 했다면 숨길 것도 없지 않겠어요?

 

뭔가 거창한 행동이 아니라 작고 일상적인 매일의 친절이 치유를 가능하게 합니다. 차를 타주거나 ‘사랑해’라고 말하기, 일부러 데리러 가기, 기분 좋은 하루를 만들어주는 것 등. (물론 깜짝 파리 여행 같은 것도 효과가 있겠지만요)

 

배우자가 해명을 요구하거나 안심시켜달라고 할 일이 없게 하세요. 만약 당신의 바람 상대가 직장 동료이고 접촉할 일이 있었다면 곧장 배우자에게 알려주세요. 아무런 감정도 없고 걱정하지 않아도 된다고 안심시켜주세요.

 

불륜 상대와 다시 만나고 싶다거나 또 바람을 피우고 싶은 유혹이 들어 배우자를 계속 불안하게 한다면? 일부일처제를 원하지 않는다거나 불륜 상대와 함께하고 싶다는 걸 배우자에게 알리는 게 도리겠죠. 다 끝난 것처럼 속이고 불륜 상대를 계속 만나거나 새로운 사람과 바람을 피우는 것만은 하지 말아야 합니다. 당신은 그런 인간이 아닌 게 확실한가요?